Мобильник уже давно перестал быть просто средством общения. Камерофоны, музофоны, смартфоны. Или всё это вместе. Компания Nokia уже имеет в своём активе несколько моделей которые можно охарактеризовать как «мультимедийный комбайн». К этой же категории относится модель Nokia N81 8Gb.

фронтальный вид

красавец, правда



неплохая камера



целая куча Опиративки

---

Наруто с сюркеном

---

и снова Арт

Нейнети-богиня моря и дельфинов

или как ее еще называют Серена

---

фан-арт

смесь готики и анимэ

---

---

---

Я вчера порезал вены,
Я забрызгал кровью стены,
Я решил свои проблемы.
Хей, смотрите все я - ЭМО!

Билл Каулитц
Я глаза накрасил тушью,
Накупил розовых шмоток,
Мишку,арафатку, кеды.
Что поделать - ИМО-мода.
Я с утра въ*бался в стенку,
Ни х*я не вижу - челка...
Меня бросила девченка,
Говорит похож на телку.
Я уроки все проплакал,
А потом пошеол на сходку.
Там сосался с ИМО-боем,
Потом кину его фотку.
...Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни,
По лицу размазал сопли.
Я собрался прыгать с крыши...
Так я и не прыгну, на х*й...
Только это не проблема,
Обасался я со страху.
Обосаться - это ЭМО!

Билл Каулитц
А сегодня злые панки
Меня вые*али в жопу...
Потому что я сказал им
ЭМО рулс, а панков-в топку!
А потом еще скинхеды
Дали битой по е*алу!
И насали в мои кеды,
Ребра берцами сломали...
Я в слезах бегу до дома,
Наглатаюся таблеток,
Все вы твари и ган*оны.
Вы заплатите за это!
Ни хрена опять не сдох я.
Заблевал я всю квартиру,
Ох*еть как мне хреново.
Я всю ночь дрестал в сортире.
И опять весь день проплакал,
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - дерьмо тупое,
А еще я трульный ИМО!
ЭМО бить - пи*дец как круто!

как подтверждение - Братья Каулитц

---

ЯОЙ!

---

Анекдотики

Как обеспечить Сапфиру счастливую старость?
Расскажите ему анекдот, пока ему семнадцать, глядишь, в шестьдесят рассмеется!

Этюды "Джедайт - дзюбанский гаишник"

Стоит Джедайт на дороге. Видит - вдалеке без всяких правил красная Феррари прет, скорость под 200. Рядом с ним уже скорость сбавляет. Джедайт останавливает машину и стучит в окно:
- Превышаете!
Окно открывается, а в машине - Нефрит!!
- Здравия желаю, товарищ генерал! Хорошо машиной владеете!

По встречной прет новый дорогущий мини-купер. Джедайт машет палкой, тормозит его, стучит в окно. Окно открывается, а там Сэйлор Чибимун, еле-еле до руля и педалей достает, и спрашивает опешившего Джедайта:
- Дядя Джедайт, вы демон?
Джедайт медленно кивает. Чибимун достает жезл и орет:
- Pink Sugar Heart Attack! - но ни фига не происходит.
Джедайт грозится:
- Ща по харе палкой врежу, мелочь!
Заносит свою палочку, но хитрая Чибимун его опережает, дает по носу жезлом и укатывает с криком:
- Дядя Джедайт, спасибо, что подсказали насчет жезла!

Этот пошлый:
Стоит Джедайт на посту, видит - машина через две сплошных развернулась. Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там Минако. Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придется переспать!
Минако подумала, подумала, посмотрела на Джедайта...
И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!

Джедайт придумал новый знак для использования в районе Дзюбан. Начальство с удовольствием его утвердило.
Теперь на дорогах района появился знак "Джокер" И все гаишники определяют его по нарушению, а Джедайт - по своему усмотрению!

---

очень красивый арт



а это милые лордики)))))

@настроение: когда-то было с нами

---

"Чудо-десерт" с клубникой

>

Состав

яичные белки - 2 шт,
сахар - 0,75 стакана,
клубника - 1,5-2 стакана (наполнить стакан целыми ягодами)

Приготовление

Ягоды вымыть, и обсушить.
Охлажденные белки влить в чистую (!) миску и взбивать миксером до образования легкой пены (взбивать ~20-30 секунд).

К белкам добавить сахар и ягоды.
Взбивать миксером на высокой скорости до образования довольно густой массы.
яично-ягодная смесь в процессе взбивания
Разложить получившийся десерт в креманки, украсить ягодами клубники и, по-желанию, листиками мяты.
Если чудо-десерт разложить по креманкам и заморозить - получится настоящее "чудо-мороженое"

@настроение: кулинарное

---

Цыпленок табака

Состав

курица или цыпленок - 1 шт.,
сливочное масло - 2 ст.л.,
соль, перец

Приготовление

Подготовленную выпотрошенную тушку цыпленка надрезать вдоль брюшка, развернуть и отбить тяпкой так, чтобы тушка приняла плоскую форму. Посолить и поперчить с обеих сторон. Разогреть сковороду со сливочным маслом, положить на нее подготовленного цыленка, накрыть сверху тарелкой или крышкой без ручки и поместить поверх нее груз.

Жарить на среднем огне 15-20 минут, а затем перевернуть и продолжать жарить до готовности (приблизительно еще 15-20 минут).
На гарнир подать жареный картофель или помидоры, отдельно в соуснике чеснок, растертый с солью и заправленный бульоном

---

Юмор по Темному

Юмор по Темному
Bishoujo Senshi Sailormoon is the property of Naoko Takeuchi, Kodansha Comics, and Toei Animation

ВСЕ НАВЕРНИКА ЗНАКОМЫ С ТАКИМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ ИЗДЕЛИЕМ КАК ПЕРЕВОДЧИК,
ОН КАК ВЫЯСНИЛОСЬ МОЖЕТ БЫТЬ ВЕЛЕКОЛЕПНЫМ ЮМОРИСТОМ. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО
ВСЕ ГО ЛИШЬ ВНЕСТИ В НЕГО ЛЮБОЙ ФАНФИК НА РУССКОМ, ПЕРЕВЕСТИ НА
АНГЛИСКИЙ, И В НОВЬ ВЕРНУТЬ В ИЗНАЧАЛЬНУЮ ФОРМУ. ИТАК ХОЧУ
ПРОКОММЕНТИРОВАТЬ СИТУАЦИЮ НА ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАНФИКЕ «ОПЕРАТИВКА ИЛИ…
РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!». SORRY, НЕ ПОМНЮ ЕГО АВТОРА, ЕСЛИ
НАТКНЕТСЯ – ПУСТЬ НЕ ОБИЖАЕТСЯ, ЭТО ВСЕ ПЕРЕВОДЧИК!
ИТАК, «ОПЕРАТИВКА». ОРИГИНАЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД.
НАЧНЕМ С ИМЕН.
ДЖЕДАЙТ НЕ ПОСТРАДАЛ (ВЕЧНО ЕМУ ВЕЗЕТ БОЛЬШЕ ВСЕХ!); ЗОЙСАЙТ ТОЖЕ,
НЕ СЧИТАЯ МАЛЕНЬКОЙ ПИКАНТНОЙ ДЕТАЛЬКИ: ПОЧЕМУ-ТО ПЕРЕВОДЧИК УПОРНО
ГОВОРИЛ О НЕМ В СРЕДНЕМ РОДЕ. «ОНО», ТО ЕСТЬ. (БЕДНЫЙ ЗОЙ… НУ ПОЧЕМУ
ВСЕГДА ОН?!!!). ИМЯ КУНСАЙТА ПРОИЗНЕСТИ ПРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО, Т.К.
СОСТОИТ ОНО В ОСНОВНОМ ИЗ ОДНИХ СОГЛАСНЫХ: КАНДСАДЖТТ!! ОСОБЕННО
УМИЛЯЕТ ДВОЙНАЯ «Т» НА КОНЦЕ.
НО ВСЕ ЭТО ЦВЕТОЧКИ ПО СРАВНЕНИЮ С ИМЕНЕМ НЕФРИТА… БЕДНЫЙ КАМУШЕК!
НУ КАК, СКАЖИТЕ МНЕ, КАК МОЖНО БЫЛО ДОДУМАТЬСЯ ПЕРЕВЕСТИ НЕФРИТ КАК
ЗЕЛЕНЫЕ ИЗВЕРЖЕННЫЕ ПОРОДЫ?!! ВОТ ВЫ ПРЕДСТАВЬТЕ: ЗЕЛЕНЫЕ
ИЗВЕРЖЕННЫЕ ПОРОДЫ ПОШЛИ, ЗЕЛЕНЫЕ ИЗВЕРЖЕННЫЕ ПОРОДЫ СКАЗАЛИ… ДА Я
УЖЕ ЗАМУЧИЛАСЬ ЭТО ПИСАТЬ!
НУ, БЕРИЛЛ ОСТАЛАСЬ БЕЗ ИЗМЕНЕНИЙ. АХ ДА, ЕЩЕ БАНДАНУ НАЗВАЛИ
БАНДЭНИ. НО НА ФОНЕ ЗЕЛЕНЫХ ИЗВЕРЖЕННЫХ ПОРОД ЭТО КАК-ТО МЕРКНЕТ.
А ТЕПЕРЬ НЕСКОЛЬКО ОЧАРОВАТЕЛЬНЫХ ФРАЗ.
…ПО СЛУЧАЮ РОЖДЕНИЯ В БАНДЭНИ РЕБЕНКА… (БЕДНАЯ БАНДЭНИ!)
…БОГ ХАОСА…(НУ ПОВЫСИЛИ, ВИДИМО.)
…ЗЕЛЕНЫЕ ИЗВЕРЖЕННЫЕ ПОРОДЫ ЧТО-ТО ЗАЧИРКАЛИ НА ЛИСТЕ. СКОСИВ ГЛАЗА,
ЕГО ПАРТИЯ ДЖЕДАЙТ УВИДЕЛА… (ТАК ВОТ ИЗ-ЗА ЧЕГО ИХ В ПАРУ
ОБЪЕДИНИЛИ!)
…ВЕРНОПОДДАННИЧЕСКИЕ ЧУВСТВА ДЖЕДАЙТА ПОБЕДИЛИ, И ОН КАК БЫ СЛУЧАЙНО
ПРИБИЛ СТОЛ К НОГЕ ЗЕЛЕНЫХ ИЗВЕРЖЕННЫХ ПОРОД… (ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК ОНИ
КРИЧАЛИ… ВООБЩЕ-ТО ОН ВСЕГО ЛИШЬ НА НОГУ НАСТУПИЛ… САДИСТСКИЕ
НАКЛОННОСТИ У ПЕРЕВОДЧИКА…)
…ЗЕЛЕНЫЕ ИЗВЕРЖЕННЫЕ ПОРОДЫ ПЕРЕСЧИТАЛИ УБЕЖАВШИЕ ПАЛЬЦЫ (МОЛОДЦЫ,
ПАЛЬЧИКИ, ВОВРЕМЯ ПРОСЕКЛИ СИТУАЦИЮ!) И СКАЗАЛИ КОЛЛЕГЕ:
-У МЕНЯ СЕГОДНЯ ТРУДНЫЙ ДЕНЬ, НО В ТЕБЕ ЭТО БУДЕТ ЕЩЕ ХУЖЕ. (ТАК,
ПЕРЕВОДЧИК, ВИДИМО, ЕЩЕ И С ЯОЙНЫМ УКЛОНОМ.) ЗОЙСАЙТ ХИХИКНУЛО.
ЗЕЛЕНЫЕ ИЗВЕРЖЕННЫЕ ПОРОДЫ ДОБАВИЛИ:
-А В ТЕБЕ ЭТОТ ДЕНЬ ВООБЩЕ БУДЕТ ПОСЛЕДНИМ. (МНОГООБЕЩАЮЩЕ…)
…НУ И КАК ИДЕТ БИЗНЕС С РАЗРУШЕНИЕМ СЕЙЛОРОВ? (ВО КАК! ЭТО У НИХ,
ОКАЗЫВАЕТСЯ, БИЗНЕС!)
…(ВЫСКАЗЫВАНИЕ НЕФРИТА ПРО ЗОЙСАЙТА) ПЛАТЯНОЙ ШКАФ, КОТОРЫЙ Я НАШЕЛ
В НЕМ… (ОХ И НИ ФИГА СЕБЕ! А ПО ВИДУ ХУДЕНЬКИЙ-ХУДЕНЬКИЙ!)
…ЧЕЛОВЕК ЦВЕТА КОММУНИСТИЧЕСКОГО БАННЕРА…(ЭТО ПРО ЗОЯ. ПОКРАСНЕЛ ОН
ТАК ХОРОШО.)

ТЕПЕРЬ ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ФРАЗ ИЗ ДРУГИХ ФИКОВ:
АМАЗОНСКОЕ ТРИО НАЗВАЛИ… МУЖЕПОДОБНОЕ ТРИО!! ВОТ И ДУМАЙ, ТО ЛИ
ПЕРЕВОДЧИК ЭТО ОТ ФОНАРЯ НАПИСАЛ, ТО ЛИ С НАМЕКОМ…
…(ФИШ ПРО ТАЙГЕРА) МОЛЧИ, ИЗДЕЛИЕ НЕЗАКОННОЙ СВЯЗИ, ИМЕЮЩЕЕ ЗУБЫ
САБЛЕЙ! (УМЕЕТ ЧЕЛОВЕК, ТО ЕСТЬ ДЕМОН, РУГАТЬСЯ!)
…ПОУЧИТЕЛЬНО СКАЗАЛ ФИШ, СНЯВ ТОНКИЙ ПАЛЬЧИК…(САДО-МАЗО…)…
…(ПОЛНОЕ НАПЛЕВАТЕЛЬСТВО НА ЗАКОНЫ РУССКОГО ЯЗЫКА) ТАКСЕДО, ПЛЮЯ НА
СМОКИНГЕ С ФОНАРЕМ…
…(ОПЯТЬ САДИСТСКИЕ НАКЛОННОСТИ ПЕРЕВОДЧИКА. ВОТ В ОРИГИНАЛЕ БЫЛО:
«ДА, ДОРОГОЙ, ОНИ КО МНЕ ПРИСТАЮТ») ДА, ДОРОГА, ОНИ ВО МНЕ ПАЛКА…
… ОНО ИМЕЕТ ПОМАДУ… (НУ, ЭТО УЖЕ ПРОСТО МИЛЫЕ ШАЛОСТИ…)
…ПРИНОШУ ИЗВИНЕНИЯ МАМОРУ, КОТОРОГО ИМЕЛИ БОЛЬШЕ ВСЕХ… (БЕЗ
КОММЕНТАРИЕВ.)
…ПРО БАННИ ПОЧЕМУ-ТО ГОВОРИЛИ В МУЖСКОМ РОДЕ!

---

Триллер "Колобок"

“Все по местам!!!Сегодня мы снимает триллер “Колобок”. На роль
колобка пробуется Берил…Только не надо истерек…никто не намекает на
то, что ты толстая…тогда колобком будет Нефрит, а на место зайчика
поставим Кунсайта. Что значит зайчики не бывают таких размеров?! У
нас все бывает…

Итак, сцена первая: Спрыгиваешь с подоконника и катишься…Я сказала
“катишься”, а не “бежишь”… Ну куда ты побежал??? Тащите его назад!
Мне тут Берил подсказала отличную идею: свяжите ему ноги и столкните
вниз…О! как покатился-то, а? Снимайте его!!!Так, теперь сцена с
зайчиком…Кунсайт, что ты делаешь?Ты что сценарий не читал???Там же
написанно: колобка съест лиса… Зой!!!!Отойди от него!Я знаю, что ты
– лиса, но сейчас мы снимаем сцену с зайчиком…Ну что вы сделали? Он
теперь похож не на колобка, а на огрызок яблока. Дайте ему новый
костюм. Так дальше... покатился….Это что такое???Оператор!Поставь
ему подножку!…Нет, Нару, спасибо, я не хочу шоколадный пудинг…. А
теперь финальная сцена с лисой! Неф, прыгай на пенек и начинай петь…
Так… Появляется лиса…Ой! О чем я только думаю! Лиса ведь женского
рода, а Зой – парень…Что? Что значит “Зойсайт – она моя, женский
род”??? Ты у меня, Берил, дошутишься…. Зой, иди-ка, поотскребай
жвачки со стульев, а ты, Берил, раз такая умная, будешь лисой…
Вот…Неф, прыгай на нос Берил…Что значит не хочешь??? Она тебя
убьет?! Убьет, если ты ей нос сломаешь, а ведь ты сломаешь, туша
неповоротливая…Что ты делаешь? Какое завещание? Перестань портить
казенные шторы!… Берил! Зачем ты пнула Нефрита??? Что значит “для
настроения”??? Что ты говоришь? Каскадера? Он у тебя есть? Джедайт?
Прекрасно…Так, Зой, прыгай… Берил??? Почему прыгнула ты? Джедайт
назвал тебя большой шишкой?! А ему теперь надо играть в сказке
“Карлик-нос”…Да не хочу я шоколадный пудинг!… Что? Что ты сказала,
Тетис? Как? Зой опять обьедается паралоном в гримерке?! Обиделся,
что роль отобрали…ладно, тащи его сюда. В конце концов “Зойсайт – он
мой, мужской род”…Я знаю, Кунсайт, что Зойсайт он – твой! Это был
морфологический разбор. Не надо закатывать глаза!Ты сам знаешь, что
это такое…Упс… он в обмароке… Нет, Нару, он не хочет шоколадный
пудинг. Ладно, продолжаем снимать… Ну, Нефрит, прыгай!…Зой! Почему
ты отошел? Тебе было бы больно? А Нефу, что, не больно?!… Хорошо,
что у него костюм мягкий.Как “немягкий”? Чем – чем набит??? Гайками
и гвоздями? Паралон кончился? Ладно, дайте ему костюм докрора
Айболита – потом смонтируем… Ну, наконец-то… Нефрит, прыгай… почему
не падаешь? Что значит “не знаю”? А кто должен знать?…Эй! Эндимион,
я тебя вижу! Зачем ты подцепил Нефа на кючок? Ты его страхуешь?
Нефрит, скажи “спасибо”. А, не страхуешь? А что ты делаешь: Нет…
краткометражку “ангел прилетел” мы будем снимать на следующей
неделе. И, разве, Нефрит похож на ангела? Нет, это не крылья, это
полы халата раздуваються… Неф, я кому сказала, держи халат!!!
…Зойсайт, что случилось??? Почему ты снимаешь с Нефрита халат? Что
значит “новый приступ клептомании”? Пусти халат! Берил, помоги!
Кунсайт, убери его! Нефрит, прикройся!…Выключите камеры!…

---

Государственные символы Японии


Без флага, герба и гимна современному государству обходиться так же неприлично, как первой леди – без косметики. Надо же что-то вешать на флагшток рядом со штаб-квартирой ООН, рисовать на паспорте граждан или исполнять в честь победы соотечественников на олимпиаде. А то скучно будет медалистам на пьедестале в тишине стоять.
Еще гимны нужны для военных парадов, чтобы поднимать боевой дух армии и населения. Так, по крайней мере, считали европейцы XIX века, и потому, когда прибыли в Японию начала эпохи Мэйдзи, очень удивились, узнав, что у нихонцев гимн отсутствует. Традиционная музыка есть, песни для разных придворных и храмовых оказий есть, а одного на всю страну гимна нет. И совместный парад уже не провести.


В 1868 году руководитель английского военного оркестра Джон Уильям Фентон, служивший в Иокогаме, столкнулся с этой неприятностью и рассказал японским коллегам про британский гимн God Save the King («Боже, храни короля»). Фентон постарался внушить им, что уважающему себя, передовому государству без гимна просто делать нечего на международной арене, и предложил свою помощь в создании музыки, если кто-нибудь ему подберет слова. Японские военные музыканты почесали в затылке и послали за артиллерийским офицером, капитаном Ояма Ивао, который слыл знатоком японской и китайской изящной словесности.
Капитан выбрал стихотворение «танка» (5 строк, 31 слог) древнего (872-945 гг. н.э.) поэта Ки но Цураюки из сборника «Кокинсю» аж десятого века нашей эры. Таким образом, Япония стала обладательницей самого древнего текста гимна. Его называют по первой строчке, Kimigayo или «Императорское правление». Этот стих и раньше часто использовали в речах по разным торжественным случаям, а также в сказках, литературе, и даже сочиняли музыку к нему.
Но Фентон имел свои представления о том, как должен звучать государственный гимн, и музыку он создал по новой. Но это был еще не современный вариант. Версия Фентона была впервые исполнена духовым оркестром на военном параде в 1870 г. Но японцы сочли, что мелодии не хватает торжественности, и надо бы ее переделать. В 1876 году руководитель морского оркестра Осаму Юскэ направил в министерство флота предложение изменить музыку, и на основе его заявки было принято решение, что новая мелодия должна придерживаться стиля придворных церемониальных песнопений. В июле 1880 г.
Лирическое отступление: да, судя по всем политическим, экономическим и социальным статьям про Японию, именно так там решаются вопросы. Что-то криво делается, через 5-10 лет кто-то смелый говорит, что надо бы исправить, еще через пять лет правительство соглашается, что таки да, надо исправлять, и создает комиссию по сбору предложений, и так далее, до пенсии - пусть другое поколение несет ответственность за выбор...
Так вот, в июле 1880 года был создан ревизионный комитет в составе четырех человек: руководитель морского оркестра Накамура Юске, руководитель военного оркестра Ёцумото Ёситоё, руководитель придворных музыкальных представлений Хаяси Хиромори и служащий во флоте немецкий инструктор-контрактник Франц Эккерт. Хаяси Хиромори разработал мелодию на основе традиционного японского нотного стана, используемого в церемониальных песнопениях, а Эккерт сделал раскладку на четыре голоса и переложение на европейские ноты, и впервые государственный гимн Японии, в современном варианте, был исполнен в императорском дворце 3 ноября 1880 г. в честь дня рождения Императора Мэйдзи. (Всего-то за 12 лет управились.)
Однако официально, законодательным актом, Kimigayo был признан государственным гимном только в 1999 году. 29 июня 1999 г. на пленарном заседании палаты представителей премьер-министр Обути так сформулировал значение гимна во время обсуждения проекта кодификации государственного гимна и флага: «В соответствии с конституцией Японии, Kimi в «Kimigayo» обозначает Императора, который является символом государства и народного единства и занимает свое положение по воле обладающего суверенной властью народа…. и слова гимна следует понимать как молитву о процветании и мире нашей страны».
А вот, собственно, и само стихотворенье. В гимне повторяется дважды.
Kimi ga yo wa
Chiyo ni yachiyo ni
Sazare ishi no
Iwao to nari te
Koke no musu made.
Что приблизительно означает:
Да продлится правление императора тысячу, восемь тысяч поколений, пока маленький камешек не вырастет в огромную скалу и не покроется мхом.
В последнее время появляются недовольные гимном «Kimigayo» (и флагом) как в самой Стране восходящего солнца, так и в других восточноазиатских странах, где он ассоциируется с национализмом и агрессией, проявленными Японией во время Первой и Второй мировой войны. Также не все разделяют явное поклонение императору, выраженное в тексте.
Доходит до клинических случаев: с 2003 г. почти во всех японских школах (почти, но не во всех) учебный год начинается и заканчивается тем, что поднимают флаг, и преподаватели с учениками стоя исполняют гимн страны. Но в Токио муниципальные власти вменяют эту церемонию в обязанность. А специальные инспекторы следят за исполнением этой директивы и отмечают нарушителей, которых потом штрафуют, увольняют и тэ дэ. Причем если провинился школьник, то отвечает за него классный руководитель. А чтобы облегчить доносч…, простите, блюстителям порядка работу, руководители школы заранее сдают комиссии планы размещения сотрудников в зале. Учителя, понятное дело, недовольны, некоторые журналисты тоже возмущаются, но широкого общественного протеста нет.
Можно усмотреть в этом еще один симптом: страна потихоньку отказывается от пацифизма, навязанного ей Штатами после поражения во Второй мировой. В парламенте то и дело поднимают вопрос об отмене 9-й статьи Конституции, по которой Япония не должна создавать свою армию и участвовать в каких-либо военных действиях. Вводятся новые школьные учебники истории, где, мягко говоря, некрасивое поведение японских войск в Восточной Азии в войну называется «освобождением»…
Сказано – сделано. В 2004 г. Комиссия по образованию токийского муниципалитета подвергла взысканиям 180 преподавателей старших среднеобразовательных школ города, которые отказывались вставать, когда на церемонии выдачи аттестатов в конце учебного года звучал государственный гимн. Учебный год в Японии, кстати, заканчивается в марте. А начинается 1 апреля. Вот тебе и день дурака. Это происшествие смахивало бы на первоапрельскую шутку, когда бы не было так грустно. Как жаль, что чиновники иногда забывают, что не всё можно устроить распоряжением сверху. Уважение к флагу и гимну, чувство гордости за родную страну из-под палки не появятся. Не у всех «Kimigayo» и красный кружок на белом фоне вызывают положительные ассоциации. Человек даже может, при всем уважении к эмблемам страны, быть не в настроении или не в состоянии выражать это самое уважение строем по команде. К тому ж, не у всех на родине караоке есть слух и голос, и в иных устах исполнение гимна и будет худшим оскорблением государственного символа.
Некоторые примерно так и поступили: распространили в Интернете пародию на гимн, но на английском языке, под названием «Kiss me». На слух она мало отличается от оригинала. Но были и те, кто решил пойти законным путем.
В тот же год преподаватели подали в суд на муниципальные власти и даже выиграли дело. Правда, только в сентябре 2006 г. Все уволенные восстановлены, все недовольные могут молчать, сидеть или вообще покинуть зал.

Всем известный ныне японский флаг с красным кружком на белом фоне был принят в 1870 г. Его называют Ниссёку («флаг восходящего солнца»), Хиномару («диск солнца») или Кокки («государственный флаг»). Белый цвет символизирует главные добродетели синтоизма: чистота, справедливость, благоустройство. Кружок, естественно, обозначает солнце. Так люди обозначали наше светило еще со времен палеолита. Но первое в Японии использование круга в значении солнца датируют XII веком нашей эры, когда красные кружки рисовались на гунсэн (складных веерах) самураев кланов Минамото и Тайра.
По легенде, во времена монгольского вторжения (попытки, по крайней мере) в 1274 и 1281 гг. буддийский священник Нитирэн вручил знамя с красным кругом сёгуну - надо полагать, в качестве талисмана и политического намека. Имя Нитирэна переводится как «солнце-лотос», где солнце – символ Японии, а лотос – буддизма. И вот буддист передает символ страны верховному главнокомандующему – сёгуну, который всегда противопоставлялся императору. Император же, по верованиям синто, был потомком и представителем богов на земле. Религиозные группировки выбрали себе политических покровителей.
В XV-XVI веках Хиномару обозначал положение самурая в феодальной системе военных рангов. С конца шестнадцатого века красный круг появился на флагах торговых кораблей Японии и таким образом стал представлять страну в целом перед заморскими соседями. В 1854 г., после долгого периода изоляции от внешнего мира сёгунат Токугава в качестве флага участвующих в международной торговле кораблей принял Хиномару в той форме, как мы его знаем ныне.
Сегодня по стандарту у настоящего японского флага соотношение ширины к длине должно быть 7 к 10, диаметр «солнца» должен составлять 3/5 от ширины флага, а само солнце располагается не строго по центру, а на 1/100 длины флага ближе к штоку.
Под этим знаменем японский корабль впервые прибыл к берегам США с дипломатическим визитом в 1860 г. А десять лет спустя правительство Мэйдзи официально объявило Хиномару национальным флагом, и с тех пор он украшает все народные торжества и государственные праздники. Опять же, не без возражений, особенно со стороны Китая и Кореи, у которых с этим знаком связаны худшие исторические воспоминания.


Официального герба у Японии нет, но на обложке паспорта красуется символ императорского дома – стилизованное изображение хризантемы о 16 двойных лепестках. Первое упоминание о хризантеме как символе власти относится к 12 веку. Именно тогда цветок был изображен на клинке сабли царствующего в то время императора. С тех пор хризантема украшает государственные флаги, монеты, почтовые марки и высший государственный орден, который так и называется – «Орден хризантемы». Тоже символ солнца: все-таки государственной религией считался в основном синтоизм, а глава пантеона синто - богиня Солнца Аматэрасу. От нее вели свой род японские императоры, пока в 1946 г. император Хирохито не отказался в официальном порядке от божественного статуса своего рода.

---

---

Гейши или красота по-японски

Самая загадочная и волнующая, но, к сожалению, вымирающая, профессия – гейша. Об их искусстве ходят легенды, о них пишут книги и снимают фильмы, мода на культуру Востока породила различные «школы гейш» в Европе. А кто же эти таинственные гейши на самом деле – актрисы, жрицы любви или «дорогие девочки» на японский лад? В XVII веке на мужских вечеринках в Японии гостей развлекали мужчины, совмещавшие функции массовика-затейника, тамады и аккомпаниатора застольных песен. Их называли «гэйся» («искусники») или «хокэн» («шуты»). А сексуальные потребности удовлетворяли проституки – «юдзё». В 1761 году в киотском квартале Симабара появилась первая профессиональная женщина-гэйся. Ею была Касэн из дома Огия.
За несколько лет женщины полностью вытеснили с этой работы мужчин. И уже к началу XIX века «гэйся» (или «гейша», как принято писать в России) стало исключительно женской профессией. Девочек начинают обучать с 9-10 лет. В программе обучения: игра на музыкальных инструментах, танцы, каллиграфия, искусство подавать напитки, риторика и многое другое. Занятия длятся по 12-13 часов в день. Юная гейша встаёт в 8 утра и ложится за полночь.
В период обучения девочки не платят за своё образование, но заключает специальный контракт: когда она станет гейшей все ее заработки будут идти на счёт школы. Если гейша решит расторгнуть контракт с хозяйкой, ей придется выплатить неустойку.
Как и юдзё, гейша не имеет права выходить замуж, но может иметь детей от своего покровителя. Вот именно с ним и допускается интимная близость, как составляющая долговременных отношений.
Основная же задача гейши – создать атмосферу приятную для общения. Они ведут застолье на правах хозяек. Постоянно перемещаясь между гостями, гейши следят за тем, чтобы места рядом с почетными гостями никогда не пустовали.
Даже самый закрепощенный человек чувствовал себя в их обществе легко и непринужденно. Для этого гейши нередко устраивали групповые игры, снимающие излишнюю зажатость у особо закомплексованных клиентов. Они развлекают гостей танцами, чтением стихов, песнями, игрой на сямисыне (трехструнный музыкальный инструмент).
Одна из важных обязанностей гейши – подливать гостям саке. В Японии не принято самому наливать себе спиртное. И очень важно, кто, как и сколько кому наливает.
Ощущение праздника подчеркивает и наряд гейши. Покрытое белой пастой лицо (в религиозном синтоистском обряде белый цвет означает чистоту), ярко-красные губы, глаза, подведенные в направлении висков черным и красным цветом, - все в гейше напоминает маску куклы или актрисы театра. Прическа гейши – произведение искусства. Даже для опытного мастера на ее создание требуется от 7 до12 часов. Волосы укладыват на голове тремя огромными пучками, в прошлом – с помощью воска, и девушкам приходится спать, подложив под затылок высокий валик, чтобы не испортить прически.
Покрой кимоно подчёркивал особо привлекательные в глазах японских мужчин части тела – шею и верхнюю часть спины. А деревянные сандалии на высокой платформе делали походку изящной, заставляя гейшу ходить мелкими шажками.
Таким остался костюм гейши и сегодня. Такой же осталась и суть ее профессии. Сегодня профессия гейши является такой же, как и любая другая творческая деятельность, но времени она отнимает очень много, а характер учебы почти не оставляет им личной свободы. Все это приводит к сокращению числа гейш. В конце 1920-х гг. их было около 80 тысяч, в конце 1980-х — уже около 10 тысяч, и эта цифра уменьшается....

---

Что такое сакэ

Слово sake (сакэ) применяется для обозначения алкоголя на основе риса, также известного как nihonshu. Под "сакэ" иногда подразумевается рисовое вино, но на самом деле, называть сакэ вином неправильно. Это, скорее уникальный вид ферментированного алкоголя. Ближайший европейский родственник сакэ - пиво.
Для приготовления сакэ используются два вида дрожжей: рисовые дрожжи (кодзи) и бродильные -сюбо, а также особые, специально выведенные крупнозерновые сорта риса. В рисе, пригодном для приготовления сакэ, должно быть мало белков и липидов, ведь они могут придать алкоголю нежелательный привкус и аромат. Натуральная крепость сакэ - 18-20% об., однако его обычно разбавляют водой до крепости 14-16% об.
Подлинная история возникновения сакэ неизвестна. "Следы" этого напитка одни исследователи находят в древнем Китае (около 7000 лет назад) а другие исследователи считают, что сакэ появилось в Японии где-то в третьем веке нашей эры. В седьмом веке процесс приготовления сакэ был уже хорошо налажен, при этом использовался ряд методов, заимствованных из Китая. Производство саке продолжает совершенствоваться на протяжении ближайших 500 лет, внедряются новые методы и упрощаются уже известные.
Во время Второй мировой войны индустрия сакэ пережила серьезный удар. Ощущалась острая нехватка риса. В результате этого многие производители стали снижать качество конечного продукта. В 60-е годы, однако, индустрия сакэ вновь пошла "на подъем". В настоящее время многие пивоваренные заводы вернулись к более классическим методам производства сакэ, и этот напиток экспортируется в огромных количествах, даже при том, что его популярность в Японии уменьшается.
В зависимости от используемого сырья и методов ферментации различают следующие типы сакэ: "Хондзёдзо-сю", "Хондзёдзо-сю Особое", "Дзюммай-сю", "Гиндзё-сю", "Дзюммай Гиндзё-сю", "Дзюммай-сю Особое", "Дай-Гиндзё-сю", "Дзюммай Дай-Гиндзё-сю".
Следует отметить, что есть еще и "искусственное сакэ", которое готовят из рисовых и других зерновых спиртов, однако ферментацию напиток не проходит. Кроме того, в псевдо-сакэ добавляют консерванты и ароматизаторы, дабы придать ему большее сходство с сакэ. В Стране Восходящего солнца псевдо-сакэ - напиток популярный, а иногда его "впаривают" иностранцам, заказывающим настоящее сакэ. Разумеется, у подлинного напитка качество гораздо выше чем у "заменителя".
Сакэ в бутылке не следует хранить долго (не дольше года после покупки).

---

а воть ромашки , очень понравились мне...ну кто виноват что я в душе ходожник :)

---

очень нравятся фантазии этого художника